... Орочимару. Учитель музыки. Учит детишек всяким мелодиям, обожает давать дополнительные уроки. Вот только, детишки что-то стали пропадать...

.Саске (ехидно): - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Наруто (еще ехиднее): - Я-то выходил, а ты чего остался?

Ученики академии ниндзя, выпускники академии и генины должны уметь работать самостоятельно.
Преподаватели академии должны уметь организовать работу.
Чунины должны тоже уметь организовать работу и знать, где что делается.
Дзёйнины должны уметь доложить, где что делается, а так же самостоятельно найти место в бумагах, где надо расписаться.
Каге должен уметь самостоятельно расписаться там, где укажут.

***
И снова из синоби решили сделать десантников. Ну, обучение там, тренировки. Подходит срок, делегация Каге приезжает на смотры. Их, ясное дело, сразу на учения, показать, кто каких результатов достиг. Сели в самолет, с ними Какаши и несколько генинов-десантников­. Самолет взлетел, начали готовится к десантированию.
Первый пошел Шикамару. Прыгает, летит (долго летит ), на высоте 200 м открывает парашют. Каге дружно:
- О-о! Молодец! Наверно, профи?
Какаши:
- Да фигня, просто шибко умный, раньше времени открывает.
Вторым Неджи. Прыгает, летит, открывает на высоте 150 м. Каге хором:
- У-у-у! Отлично! Этот, небось, поопытнее?
- Ну, немного. Да и гордость клана и все такое.
Третьим идет Наруто. Лыба до ушей, сигает в люк. Летит, летит, летит, открывает парашют на высоте 100 м. Каге в один голос:
- ВАУ!! Во дает!
- Да просто он по жизни такой, сорвиголова…
Тут из хвоста самолета подрывается существо непонятной наружности и звания, прыгает в люк без парашюта, плюхается об землю, и, подскочив, с хихиканьем убегает прочь.
- А это кто???
- Блин, да опять Орочимару прикалывается!..

До этого, еще на учениях. Инструктор – Анко. Самолет, высота, время прыгать. Чёджи:
- Высоты боюсь!
Анко:
- Пошел!!
Ли:
- Я болею!
Анко:
- Пошел!!
Шикамару:
- Лень прыгать!
Анко:
- Пошел!!
Наруто:
- А когда будут парашюты выдавать???
Анко, выталкивая его ногой:
- Пошел!!!

Поспорили Джирайа и Орочимару, у чьего ученика экипировка круче. Ну, решили соревнование устроить. Собрались зрители, смотрят – стоят Саске от Орочимару и Наруто от Джирайи. Начинает Орыч:
- Вот моя новейшая экипировка для синоби.
Показывает на Саске. А на том новый комбинезон, легки прочные ботинки, последние модели кунаев и катаны, и прочее и прочее – короче, все по последнему слову военной моды. И на нагрудном кармане три кнопки: красная, зеленая и белая.
- Красная кнопка, - продолжает Орочимару, - это если ниндзя холодно, он нажимает – и включается микрообогреватель. Зеленая для того, чтобы если ниндзя жарко, он нажимает – и включается кондиционер. А белая для того, чтобы если ниндзя устал, он ее нажимает – и в его тело вводится стимулятор, после чего он еще пять часов может действовать на максимуме самоотдачи.
Зрители в восторге, бурные овации, гвалт и свист.
Теперь Джирайа выводит Наруто. На нем почти такая же экипировка, отличается в деталях, но очень похожа. И тоже три кнопки на нагрудном кармане. И еще на спине на каленых железных петлях висит здоровенная металлическая дверь. Зрители в недоумении. Джирайа с радостью объясняет:
- Если ниндзя холодно, он жмет красную кнопку – дверь закрывается, и ему уже теплее. Если ниндзя жарко, он жмет зеленую кнопку – дверь открывается, и сквознячок его освежает. Ну, а в случае сильной усталости ниндзя нажимает белую кнопку – при этом дверь отваливается и уставший от нее ниндзя может еще сутки вьё%$#&ть

Жили были маленький злой Звуковой ниндзя и маленький добрый ниндзя Листа. Стали они играть в снежки: добрый ниндзя Листа кинул десять снежков и попал два раза, а злой ниндзя Звука кинул за это же время двадцать снежков и попал все двадцать, и все в лицо. Тогда обиделся маленький добрый ниндзя Листа и переломал злому ниндзя Звука все руки и ноги. Потому что добро всегда побеждает!

Общаются Кабуто и Сазке
Сазке:
-- Слышь, а в Конохе-то великая депрессия, вот!
Кабуто:
-- с чего ты взял?
Сазке:
-- Да вот, хотел, как обычно, Родину продать - так не берет никто...

По заказу Конохи был отпечатан плакат. На плакате Чунин Листа вонзает кунай в курящего Чунина Звука и подпись «Коноха предупреждает: курение опасно для Вашего здоровья»

Боссы Акатсуки, захватившие ликеро-водочный завод, 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...

Ночь. Окраина деревни. По темной улице идет хрупкая красивая девушка. Вдруг из подворотни выходит парень с кунаем.
- Здравствуй, девушка, я маньяк.
- Здравствуй, Саске я Наруто.

Кроха Лист к отцу пришел. И спросила кроха:
- Папа, а Учихи есть?
- Кончились. Поиграй с Хьюгой, сынок.

Орочимару у Кабуто:
- Доктор, когда я смогу покинуть стены Обители?
- Когда кардиограмма выпрямится.

Какаши решил выучиться играть в гольф.
Инструктор выдает ему клюшку и наставляет:
-Постарайтесь попасть рядом с лункой!
-Насколько рядом? -Ну в паре дюймов! - прикалывается инструктор, Какаши бьет, мяч летит, катится и замирает в двух дюймах от лунки.
-Дальше что?
-Дальше?.. Забить надо!
-Вы что, издеваетесь? Сразу сказать не могли?!

В зоопарке в клетке со львом каким-то образом оказалась хрупкая девушка. Лев, громко рыча, придвигается все ближе и ближе, готовясь к прыжку. К клетке подбегают два служителя.
- Надо заранее вызвать врачей! Вдруг она выживет!
- Ты что, за девушку боишься? Это же Цунаде! Вызывай лучше бригаду ветеринаров.

Кабуто, ты дурак!
- Но Орочимару-сама…
- Это приказ!

Джирайа рассказывает Наруто:
- Вчера ходили с Орочимару на выставку змей…
- Ну, и как?
- Как, как… Он первое место получил

- Чем бы занимался 3-й Хокаге, если бы ожил?
- Скребся бы о крышку гроба!!!

Кабуто! Мне трудно дышать!
- Зачем же мучить себя, Орочимару-сама? Не дышите!

Записка Орочимару:
"Уехал к психиатру, вернусь поздно. Ужин в стиральной машине"

Невропатолог задает Орочимару вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Слышь, Кабуто, этот идиот, что, никогда не видел кошек?

Рецепты от Цунаде:
«Маска для лица. Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под саке… Лицо блаженно улыбается и свежеет».

Из записок Орочимару:
«Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно».

Лозунг Орочимару:
«Маньяком можешь и не быть, но сексуальным быть обязан!»

Идет Ли по дороге на Коноха, видит - голова Гаары из песка торчит, Орочимару по рукам и ногам своим же языком завязанный валяется, АНБУ-шники по деревьям развешаны. Всех снял, вытащил, распутал. Доходит до деревни, а она - вся в развалинах, среди них откапывает бессознательного Гай-сенсея. Приводит его в чувство:
- Гай-сенсей, что тут произошло?! Какое бедствие на вас всех напало?! Вы только скажите - я тех мерзавцев в порошок сотру!!!
Гай-сенсей:
- Да все в порядке, Ли! Не беспокойся. Иди, отдохни лучше.
Удивился Ли, ушел. К Гаю подползают, поддерживая друг друга Орочимару и Гаара. Гай, смахивая слезу:
- Ах, какой же хороший у меня Ли!!!
Орочимару:
- Хороший, хороший... Пока трежвый...

Саске не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.

Судят Итачи.
Судья (грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!
Итачи (тихо)
- Да.
Судья (еще более грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?
Итачи (еще тише):
- Да.
Судья (в праведном негодовании):
- И кто вы после этого?!
Итачи (совсем тихо)
- Сиротиночка.

=====================

Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет
========================
Узумаки Наруто путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами.
========================
Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей. Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей. Вышел Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место, Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: "Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал"

Наруто, дай топор!
- Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал?

Ну как????

Я ДЖАНИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да я доброволец А  ШТО вам шото не нравится?